Ah...sexta de chuva...

Bom, que todos gostam de uma sexta, para tomar um chopp com os amigos, fazer akele churrasco despois do expediente, ir na baladinha, enfim, fazer tudo aquilo que não fazemos durante a semana. Mas poxa, tem que chover??? Gosto de frio, mas a chuva atrapalha um bocado os nossos planos, pior do que isto é quando eu fazia faculdade e tinha prova na sexta, queria a morte ¬¬.

Mas para alegrar voces, ai vai mais um pouco dos e-mails do dia!!!

Vale a pena? (Gabriela, não sei quem é!)

Bom, não sei se funciona, acho que é mais um golpe da internet, mas como todos que se prezem ja receberam este e-mail, resolvi publicar! Advirto, isto é um GOLPE!!! Apenas coloquei aqui, para que vcs não caiam na mentira destes caras!

Gente!! Isso é verdade!!

Vi essa mensagem em um blog na internet…

Olha só que interessante:

Eu encontrei esse artigo muito interessante na “Revista Nova” a alguns meses atrás, fiz a experiência e deu certo. Por isso resolvi passa-lo a diante para que outras também sejam beneficiadas com este maravilhoso programa de ganhar dinheiro. Mas o grande segredo do sucesso desse programa é a HONESTIDADE das pessoas que foram escolhidas a participar, porque você ajudando as pessoas que estão na lista, você também será ajudado pelas outras pessoas que irão receber essa mensagem. Se você tiver paciência e força de vontade, você irá conseguir, porque nada CAI DO CÉU, por isso o trabalho que você terá é DIVULGAR essa mensagem.
Leiam com atenção e depois siga os passos corretamente para que ao final de uma semana você comece a receber os frutos.Boa Sorte.

“Meu nome é Elias, sou um pequeno empresário. Em Junho de 2002, recebi pelo correio eletrônico uma informação inusitada. É claro, ela veio espontaneamente. Simplesmente pegaram meu nome/e-mail em algum cadastro de mala direta ou de algum provedor. GRAÇAS A DEUS POR ISTO! Depois de ter lido a informação, mal pude acreditar no que meus olhos tinham visto. Diante de mim estava uma estupenda maneira de resolver todos os meus problemas. Eu não teria que investir quase nada, e mais, sem me endividar novamente. Pensei: Por que não? “Pior do que eu estava não poderia ficar”. Segui as instruções correta e minuciosamente. Enviei, inicialmente, 250 e-mails, e o dinheiro começou a chegar. Vagarosamente no início, mas após algumas semanas eu estava recebendo mais do que eu poderia imaginar. Passados três meses, mais ou menos, o dinheiro parou de chegar. Como tinha feito um registro preciso do dinheiro recebido, fiquei estarrecido. O final totalizava R$ 111.972,00 (Cento e onze mil novecentos e setenta e dois reais). Fantástico! Paguei todas as minhas dívidas, comprei um carro novo, uma bela casa e enviei de forma intercalada (quatro vezes de 250) mais 1.000 cartas/e-mails. Em quatro meses, aproximadamente, recebi R$ 447.888,00 (Quatrocentos e quarenta e sete mil oitocentos e oitenta e oito reais). Leia atentamente, isso pode mudar sua vida para sempre. Lembre-se: este programa não funciona, se não for colocado em prática de forma correta e como indicado nas instruções adiante. ESTA É UMA GRANDE OPORTUNIDADE, COM POUQUÍSSIMO CUSTO OU RISCO!!!”
Siga o texto:
Por favor, siga estas diretrizes EXATAMENTE como descritas e você poderá ganhar muito dinheiro num espaço de 15 a 30 dias. Este programa permanece próspero por causa da honestidade, obediência e integridade dos participantes. Aqui estão os quatro passos fáceis para sucesso:

1º Passo - Envie 1 real, para cada pessoa, a todos da lista abaixo. Deposite em Conta Bancária:

LISTA DAS 6 (SEIS) PESSOAS:

1. SONIA ARIAS BENTO DA SILVA- CAIXA ECONOMICA
C/POUPANCA 00212567-3 –AG. 0354

2. MARCO ANTONIO PINHEIRO DA SILVA – CAIXA ECONOMICA
C/POUPANCA 12585-1 – AG. 4129 – 013

3. LUCIANA DE S. KUNI – BRADESCO
C/C 62677-5 - AG. 179

4. REGINA KELLY SANTOS - CAIXA
C-Poupança 4319-9 – AG 0904 – 013

5. LUCIANA DA CRUZ – CAIXA ECONOMICA

AG. 1971 OP. 001 C/C 4611-7

6. GISLAINE APARECIDA DE MELO – BANCO DO BRASIL

AG. 4395-8 C/C 7.694-5

2º Passo - Agora tire o nome do 1º participante da lista e eleve uma posição acima, o 2º vai para o primeiro da lista, o terceiro vai para o 2º e assim sucessivamente, e coloque seu nome, seu banco, sua agencia e conta corrente ou poupança e/ou se preferir o seu endereço no 6º da lista.

3º Passo - Tente manter a sua mensagem o mais parecido possível com essa. Agora, poste seu artigo, não esquecendo de mudar a ordem dos nomes e acrescentar o seu, para pelo menos 250 fóruns ou newsgroups diferentes (A UOL diz em sua homepage que existem mais de 20.000 newsgroups, informe-se lá na parte de fórum se você não souber. Você pode usar também os grupos da Google, Bol, Ubbi, Hotmail, Terra, etc…), divulgue em uma homepage, divulgue no Orkut, você também pode enviar e-mails para seus amigos ou até cópias desta carta pelo correio e também pode entregar pessoalmente, em mãos….Tudo que você necessita é 250, mas lembre-se, quanto mais você mandar, mais DINHEIRO você ganhará!
IMPORTANTE: Você não adquirirá muito a menos que você poste como louco!!!!Apenas com R$ 6,00 você pode postar para quantas pessoas você quiser e quantas vezes você preferir!!!

A melhor maneira de postar é colocar um título chamativo que fique visível para todos, como: “GANHE DINHEIRO FÁCIL” ou “COMO TRANSFORMAR R$ 6,00 EM R$ 6.000,00″, “R$ 6,00 FAZ FALTA PARA VOCÊ? + ELE PODERÁ MUDAR SUA VIDA!!!”
EU ESTOU ENVIANDO, FAZENDO MINHA PARTE, NO FINAL VC QUEM DECIDE !!!

Para copiar esta mensagem: Selecione o texto (Ctrl + T) e após selecionar, copiar o texto (Ctrl + C). Abra o word ou bloco de notas ou wordpad e colar o texto (Ctrl + V) altere os dados na relação de depósitos (tirando o 1º da lista e subindo os de baixo e colocando o seu NOME, BANCO, AGENCIA E CONTA na 6º lugar da lista). Para finalizar salve este arquivo. Para colocar o texto deste arquivo no FORUM e NEWGROUPS é só copiar (Ctrl + C) e colar (Ctrl + V) na mensagem a ser enviada para os FORUM e NEWGROUPS. (Simples e fácil, né!!!).

A BASE DESTE PROGRAMA: Compromisso, Responsabilidade, Honestidade, Integridade e Rapidez, estes são os fundamentos principais para nosso sucesso.. Atenderão aos requisitos e depositarão os R$6,00. Este sistema de cooperativismo acumulativo lucra com os novos integrantes que aceitam participar do esquema. Após ter enviado os R$,6,00 você manteve aqueles que começaram antes de você em lucratividade e passa a fazer parte do ciclo. É algo que se baseia na inteligência, bom senso e honestidade.

Olhe isto deste modo: Se você for HONESTO, o programa sempre continuará e o dinheiro que tantos outros já receberam virá também para você, devido à sua contribuição de R$6.00.
SEJA HONESTO (A) E AS OUTRAS PESSOAS TAMBÉM SERÃO HONESTAS COM VOCÊ!!!!

*NOTA: Seu nome subirá na lista a cada remessa, de forma que quando seu nome alcançar o 1º LUGAR NA RELAÇÃO você já terá recebido milhares de reais em DINHEIRO VIVO!!! Lembre-se que você só investiu R$,6,00. (R$1,00 para cada uma das seis pessoas listadas acima).

LEMBRE-SE, QUANTO MAIS MENSAGENS VOCÊ ENVIAR AOS NEWSGROUPS DIFERENTES, MAIS DINHEIRO VOCÊ GANHARÁ. Você começará a receber dinheiro dentro de dias! Agora o PORQUÊ de você receber esse dinheiro: Vou explicar numericamente agora, preste atenção:
QUERO LHE DAR DEZ RAZÕES PARA VOCÊ PARTICIPAR DESTE FABULOSO PROGRAMA:

1. Este programa não é uma loteria ou espécie de jogo, é uma ajuda mútua, cooperativismo;
2. É um programa honesto, que não existe chefe ou diretor, todos os participantes são responsáveis pelo sucesso do sistema; é totalmente diferente das chamadas pirâmides, onde o dinheiro iria apenas para os cabeças do esquema e acabava deixando o restante na mão. Aqui, quanto mais divulgado for, todos nós ganharemos dinheiro, desde o início quando ainda estivermos na 6ª posição até quando chegarmos na 1ª posição, e depois de ganhar muito, acabaremos dando lugar, aos próximos participantes.
3. Perante DEUS, é justificável, pois não estamos prejudicando, não estamos enganando, nem ludibriando, nem usurpando a ninguém, nem é câmbio negro, pois estamos utilizando gráficas, e até órgãos como a ECT (correios) e tudo é feito de forma explícita, nada as escuras, pois esta obra é boa!! E todos os impostos inclusos nas transações habilitam o programa. E é claro, é uma forma das pessoas se ajudarem;
4. Todos os participantes são escolhidos como você e eu;
5. O investimento é pequeno e acessível para todos;
6. Será um novo meio de arrecadar dinheiro e realizar sonhos;
7. Você só precisa acreditar no programa que tem em mãos, pode ser a resposta de DEUS para as suas orações;
8. Pense bem, um país com 190 milhões de habitantes, e a maioria das pessoas lutando contra as dificuldades financeiras;
9. Talvez se você perder esta oportunidade nunca mais terá outra igual, caso você acredite que não precisa ou não queira participar deste programa não jogue fora nem o delete, entregue a alguém que você julga necessitar;
10. Enfim, pense bem: quando este programa de ajuda mútua me foi apresentado, eu tinha as mesmas dúvidas que você, porventura poderá ter. Mas com a fé que sempre tive em DEUS, por todas as transformações maravilhosas que aconteceram na minha vida, tenho certeza que elas irão ocorrer na sua também. BASTA VOCÊ ACREDITAR!!!

LEMBRE-SE DISSO: ELE NÃO FUNCIONARÁ SE NÃO COLOCARMOS EM PRÁTICA.

PORTANTO ESTA É A OPORTUNIDADE DE MUDAR SUA VIDA! DEPOSITE AGORA (JÁ) E ENVIE SUAS MENSAGENS, QUANTO MAIS, MELHOR!!! . . . E FELIZ VIDA NOVA!!!

O MUNDO SERIA BEM MELHOR SE TODAS AS PESSOAS PUDESSEM CONTAR COM AS OUTRAS PESSOAS E NÃO COM SISTEMA FALIDO DO GOVERNO DO NOSSO PAÍS, FAÇA A DIFERENÇA NESSE PAÍS E ALEM DE AJUDAR VOCÊ PODE SER BENEFIADO TAMBÉM, O SISTEMA FUNCIONA, SÓ DEPENDERÁ DE VOCE CONTINUAR.

SE VOCÊ ESTÁ COM PROBLEMAS FINANCEIROS, ESTA É A SUA HORA!!! A CRISE E O DESEMPREGO ESTÃO AÍ E VOCÊ CERTAMENTE É AFETADO? NÃO DEIXE ESTA OPORTUNIDADE ÚNICA E HONESTA PASSAR. JUNTE-SE A NÓS! SIGA AS INSTRUÇÕES ACIMA E QUE JEOVÁ, O DEUS DA PROVISÃO, O DEUS DE ABRAÃO, DE ISAQUE E DE ISRAEL (QUE FORAM ABUNDANTEMENTE PRÓSPEROS), O CRIADOR SUPREMO DO UNIVERSO, ABENÇOE MUITO A SUA VIDA!!!

** Gente, vamos fazer isso!!! Vamos divulgar, repassar para o máximo possível de pessoas!!!!!
E claro, vamos ser honestos!!! São apenas seis reais!! Assim que eu li isso achei fantástico, porém fiquei com um pouco de receio, afinal é tão bom que dá para desconfiar. Andei pesquisando, vi que não existem riscos, mandei mensagem para quem me enviou ela confirmou que já está recebendo dinheiro, pouco, pois ainda está no início (em apenas 3 dias, sendo que de fim de semana, depositaram 7 reais). No início é pouco, e conforme vai sendo divulgado começa a aumentar muito!!! Vamos fazer!!! Não custa quase nada e não há riscos!! Vamos tentar!!!!

1. Quando são enviadas 250 cartas ou e-mails, 3% de retorno das cartas ou e-mails recebidas, é certo;
2. Essas 06 pessoas enviam 250 cartas ou e-mails cada uma e 52 pessoas depositam para você R$ 1,00 cada;
3. Essas 52 pessoas enviam 250 cartas cada uma e 390 pessoas depositam para você R$ 1,00 cada;
4. Essas 390 pessoas enviam 250 cartas ou e-mails cada uma e 2.925 pessoas depositam R$ 1,00 cada;
5. Essas 2.925 pessoas enviam 250 cartas ou e-mails cada uma e 21.937 pessoas depositam para você R$ 1,00 cada;
6. Essas 21.937 pessoas enviam 250 cartas ou e-mails cada uma e 164.527 pessoas depositam para você R$ 1,00 cada.
Neste ponto o seu nome sairá da lista, mas você recebeu R$ 189.838,00 (cento e oitenta e nove mil
oitocentos e trinta e oito reais). Isto funciona sempre, mas depende de quantas cartas você envia.

Três frases (Gabriel Carrara)

Recebi e estou repassando, pois considerei demais as 03 frases......

Concentre-se nas frases abaixo:

'Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez'.

'Quando Deus tira algo de você, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor'.

'A Vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não possa protegê-lo'.

Algo de bom vai acontecer com você ainda hoje! Algo que você vem esperando acontecer... Isto não é uma piada: alguém vai lhe telefonar ou vai lhe falar sobre algo que você vem aguardando ouvir. Esta é uma 'corrente de intenções' e é necessário não interrompê-la.

Envie para os seus amigos... APENAS FAÇA ISSO - AGORA!

Mãe (Glaucia Seber)

Nestes tempos de lei seca, este e-mail antigo já advertia sobre a mistura de bebida e direção! Cuidado!!! 

Fui a uma festa, e me lembrei do que você me disse.
Você me pediu que eu não tomasse álcool,mãe...
Então, ao invés disso, tomei uma 'Sprite'.
Senti orgulho de mim mesma, e do modo como você disse que eu me sentiria e que não deveria beber e dirigir.
Ao contrário do que alguns amigos me disseram, fiz uma escolha saudável, e teu conselho foi correto.
E quando a festa finalmente acabou, e o pessoal começou a dirigir sem condições...
Fui para o meu carro, na certeza de que iria para casa em paz ..
Eu nunca poderia imaginar o que estava me aguardando, mãe...
Algo que eu não poderia esperar ....
Agora estou jogada na rua, e ouvi o policial dizer:
O rapaz que causou este acidente estava bêbado'...
Mãe; sua voz parecia tão distante...
Meu sangue está escorrido por todos os lados e eu estou tentando com todas as minhas forças, não chorar...
Posso ouvir os para-médicos dizerem:
- 'A garota vai morrer' .
Tenho certeza de que o garoto não tinha a menor idéia, enquanto ele estava a toda velocidade, afinal, ele decidiu beber e dirigir, e agora tenho que morrer..
Então por que as pessoas fazem isso, mãe?
Sabendo que isto vai arruinar vidas ?
E agora a dor está me cortando como uma centena de facas afiadas...
Diga a minha irmã para não ficar assustada, mãe!
Diga ao Papai que ele seja forte. E quando eu for para o céu, escreva 'Garotinha do Papai' na minha sepultura.
Alguém deveria ter dito aquele garoto que é errado beber e dirigir.
Talvez, se seus pais tivessem dito, eu ainda estaria com
Possibilidades de continuar viva.
Minha respiração está ficando mais fraca, mãe, e estou realmente ficando com medo...
Estes são meus momentos finais e me sinto tão despreparada ..!
Eu gostaria que você pudesse me abraçar, mãe... Enquanto estou
Estirada aqui, morrendo, eu gostaria de poder dizer que te amo, mãe.!
Então.... Te amo e adeus...!'
Essas palavras foram escritas por um repórter que presenciou o acidente. A jovem, enquanto agonizava, ia dizendo as palavras e o repórter, anotando...
Muito chocado, este repórter iniciou uma campanha esperando conseguir 5.000 assinaturas neste e-mail e então passá-lo para o Presidente.
Se este e-mail chegou ate você e você o deletar, você pode estar perdendo a chance de conscientizar mais e mais pessoas, fazendo com que sua vida TAMBÉM CORRA PERIGO!
E este pequeno gesto pode fazer uma grande diferença! Assine-o por favor e junte-se a 'campanha'!
Clique na opção ENCAMINHAR e-mail e, então, acrescente seu nome ao fim da lista e mande-o para todas as pessoas que você conhece.
Estamos esperando conseguir 5.000 assinaturas neste e-mail e então passá-lo para o Ministro da Justiça e para o Presidente.
É tão pouco pedir que vocês assinem este e-mail...! E este pequeno gesto pode fazer uma grande diferença!
Não esqueça de adicionar o seu nome no final da lista ! A situação está se tornando insustentável... Você pode estar fazendo algo para mudar isso!!!

Ufa...amada sexta

Incrivel...acho que o pessoal gosta de mandar os piores e-mail tudo na sexta mesmo! mas não tem problemas, pois juntos sempre veêm alguma coisa engraçada!!!

Confiram!!!

Bebado e a Santa (Sil Regi)

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!!!!!

Como plantar um preservativo(Sil Regi)

Vadiagem malemolente? ¬¬

Utilidade publica (Bruno Goes)

Será que é verdade? Quem souber de fato nos avisem!!!

Utilidade Pública..

CUIDADO em  BARES, RESTAURANTES, IGREJAS e outros locais de encontros coletivos.


Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade, em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso... Vejam: Você e seus amigos ou familiares estão numa igreja, num shopping, numa loja, num jogo de futebol, num cinema, num velório ou num bar ou restaurante. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho  lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro.
Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro...
Numa mesma noite, o resgate da Polícia Militar atendeu a três pessoas baleadas, todas envolvidas no mesmo tipo de história.
Repasse esta notícia para alertar seus amigos...
O jeito, em caso semelhante é ir seguramente acompanhado! Chame alguns amigos para ir junto, e, já de longe, verifique se é verdade.
'MENSAGEM TRANSMITIDA PELO ATENDIMENTO 190

Policia Federal - Importantissimo (Rosangela Carrara)

Outra que eu não sei se é verdade, se voces souberem, deixe um recado ae!

SE VOCÊ TIVER INFORTÚNIO DE SER VÍTIMA DE UM SEQÜESTRO-RELÂMPAGO, E TIVER QUE SACAR DINHEIRO NUM CAIXA ELETRÔNICO, MANTENHA A CALMA E TECLE SUA
SENHA DE MANEIRA INVERSA!

POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VC TECLA 4321. O CAIXA ELETRÔNICO  VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLICIA, POIS DIGITAR UMA SENHA INVERTIDA ACIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA!

POR FAVOR, PASSE A TODOS, ISSO E MUITO IMPORTANTE E A MAIORIA DAS PESSOAS AINDA NÃO SABE DISSO.

Liliane P. Bastos
CRP: 10529 Brasília - DF
Juíza Federal de Mediação Arbitral - ANAJUS - BRASIL
Registro Nacional: A0097
55 61 3338-6518/9961-7919

Coloque um tubarão no seu tanque (Gabriel Carrara)

Os japoneses sempre adoraram peixe fresco. Porém as águas perto do Japão não produzem muitos peixes há décadas. Assim, para alimentar a sua população, os japoneses  aumentaram o tamanho dos navios pesqueiros e começaram a pescar mais longe do que nunca. Quanto mais longe os pescadores iam, mais tempo levava para o peixe chegar. Se a viagem de volta levasse mais do que alguns dias, o peixe já não era mais fresco.
E os japoneses não gostaram do gosto destes peixes. Para resolver este problema as empresas de pesca instalaram congeladores em seus barcos.
Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar. Os congeladores permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e ficassem em alto mar por muito mais tempo.
Entretanto, os japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixe congelado, e é claro, eles não gostaram do peixe congelado.
Entretanto, o peixe congelado tornou os preços mais baixos. Então as empresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios pesqueiros. Eles podiam pescar e colocar esses peixes nos tanques, "como sardinhas".
Depois de certo tempo, pela falta de espaço,  eles paravam de se debater e não se moviam mais. Eles chegavam cansados e abatidos, porém, vivos.
Infelizmente, os japoneses ainda podiam notar a diferença do gosto.
Por não se mexerem por dias, os peixes perdiam o gosto de frescor. Os japoneses preferiam o gosto de peixe fresco e não o gosto de peixe apático. Então, como os japoneses resolveram este problema? Como eles conseguiram trazer ao Japão peixes com gosto de puro frescor?
Se você estivesse dando consultoria para a empresa de pesca, o que você recomendaria?
Quando as pessoas atingem seus objetivos tais como, quando encontram um namorado maravilhoso, começam com sucesso numa empresa nova, pagam todas suas dívidas ou o que quer que seja, elas podem perder as suas paixões.
Elas podem começar a pensar que não precisam mais trabalhar tanto, então relaxam. Elas passam pelo mesmo problema que os ganhadores de loteria que gastam todo seu dinheiro, o mesmo problema de herdeiros que nunca crescem e de donas de casa, entediadas, que ficam dependentes de remédios de tarja preta.
Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos japoneses, a solução é bem simples. L. Ron Hubbard observou no começo dos anos 50. "O homem progride, estranhamente, somente perante a um ambiente desafiador".
Quanto mais inteligente, persistente e competitivo você é, mais você gosta de um bom problema.
Se seus desa fios estão de um tamanho correto e você consegue, passo  a passo, conquistar esses desafios, você fica muito feliz. Você pensa em seus desafios e se sente com mais energia. Você fica excitado em tentar novas soluções. Você se diverte. Você fica vivo!
Para conservar o gosto de peixe fresco, as empresas de pesca japonesas ainda colocam os peixes dentro de tanques. Mas, eles também adicionam um pequeno tubarão em  cada tanque. O tubarão come alguns peixes, mas a  maioria dos peixes chega "muito vivo". Os peixes são desafiados. Portanto, ao invés de evitar desafios, pule dentro deles. Massacre-os. Curta o jogo. Se seus desafios são muito grandes e numerosos, não desista. Se reorganize! Busque mais determinação, mais conhecimento e mais ajuda.
Se você alcançou seus objetivos, coloque objetivos maiores. Uma vez que  suas necessidades pessoais ou f amiliares forem atingidas, vá de encontro aos objetivos do seu grupo, da sociedade e até mesmo da humanidade.
Crie  seu sucesso pessoal e não se acomode nele.

Você tem recursos, habilidades e destrezas para fazer diferença.

"Então, ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você realmente  pode chegar".

Dedicação (Monica Dalcanale)

Dedicação é a capacidade de se entregar à realização de um objetivo.

Não conheço ninguém que tenha progredido na carreira sem trabalhar pelo menos doze horas por dia nos primeiros anos.

Não conheço ninguém que conseguiu realizar o seu sonho sem sacrificar sábados e domingos pelo menos uma centena de vezes.

Da mesma forma, se você quiser construir uma relação amiga com seus filhos, terá de se dedicar a isto, superar o cansaço, arrumar tempo para ficar com eles, deixar de lado o orgulho e o comodismo.

Se quiser um casamento gratificante, terá de investir tempo, energia e sentimentos nesse objetivo.

O sucesso é construído à noite! Durante o dia você faz o que todos fazem. Mas para conseguir um resultado diferente da maioria, você tem de ser especial. Se fizer igual a todo mundo obterá os mesmos resultados.

Não se compare à maioria, pois, infelizmente, ele não é o modelo de sucesso.

Se você quiser atingir uma meta especial, terá de estudar no horário em que os outros estão tomando chope com batatas fritas. Terá de planejar, enquanto os outros permanecem à frente da televisão. Terá de trabalhar, enquanto os outros tomam sol à beira da piscina.

A realização de um sonho depende da dedicação. Há muita gente que espera que o sonho se realize por mágica. Mas toda mágica é ilusão. E ilusão não tira ninguém do lugar onde está.
ILUSÃO É COMBUSTÍVEL DE PERDEDORES.

Quinta corrida...

Pois eh, a quinta esta corredíssima, mas o que me alegra, é que hoje de noite vai ter churras de graça e cerveja bem barata!!!

Quem quiser ir, vai ser na funilaria ELLO, do meu amigo Vitor, na rua Almirante Tamandaré, Indaiatuba-SP!!!

Agora mais alguns e-mail para voces!!!

Tic Tac (Aleksandra Santos, alguém conhece?)

Muito jóia este video, impressionante o que o cara consegue fazer com os tic tac!

De onde vem os bebês ruivos? (Gabriel Carrara)

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Onde voce coloca o sal? (Tatiane Pistori)

O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d ' água e bebesse.
         Qual é o gosto? - perguntou o Mestre.
         Ruim - disse o aprendiz.
         O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago.
         Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago.
        Então o velho disse:
         - Beba um pouco dessa água.
        Enquanto a água escorria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
         - Qual é o gosto?  
         - Bom! disse o rapaz.
         - Você sente o gosto do sal? perguntou o Mestre.
         - Não... -disse o jovem.
         O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
         - A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos..   Quando   você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta.
        É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu.
        Em outras palavras:
        É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago.

Rir...o melhor remédio!

Espero que estejam tendo uma ótima quarta! :)

Hoje ate que esta sendo um dia bom para mim. Tranquilo, do jeito que eu gosto!!! Rs...

Hoje eu recebi vários e-mails sem noção, de um bando de malemolentes que matam hora no serviço, rs...segue para voces os e-mail de hoje! :)

Abs

Urubu e Pavão (Matheus Santos)

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: "- Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!!"

Bebado em Itu (Danilo Lemos)

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um Chopp para o garçom.

Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca
imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Porque tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!
E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de
cara com a piscina do hotel e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxxxxxxa a dessssscarga! Ninguém puuuuuxa a dessssssscarga que eu tô aquiiiiiiiiii dennntro!!!
O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão, gritando:
- Sai cocozão! Sai cocozão ....

Novo carro da Fiat (Sil Regi)

Deus esta no controle (Chandra, não faço ideia de quem seja!)

LEIA COM FÉ.

Esta é uma oração impressionante. Crê simplesmente Nele e serás abençoado. Lucas 18:27.

O problema com muitos de nós é que não cremos que Deus abrirá uma janela e derramará bênçãos sem medidas na vida de cada um que não teremos lugar nem saberemos como recebê-las. Ele é fiel em sua palavra. Suas promessas são seguras.

Três coisas lhe sucederão esta semana que vem:

(1) Você terá ajuda de alguém de quem não espera;
(2) Você será demasiado relevante para ser ignorado;
(3) Você terá um encontro com Deus e você jamais será o mesmo.

A oração por você hoje é:
Que os olhos que lêem esta mensagem não vejam mal algum ao redor,
As mãos que enviarão esta mensagem a outros não trabalhem em vão,
a boca que diz Amém a esta oração reine para sempre.
Permaneça no amor a Deus, enviando esta oração a todos em sua lista.
Tenha uma viagem fascinante pela vida no amor a Jesus Cristo.
Confie no Senhor de todo seu coração pois Ele nunca falha e é fiel em suas promessas.
Se Você necessita de verdade de uma bênção, continue lendo este e-mail:

Pai Divino, Deus amável e piedoso, te rogo que abençoes abundantemente a minha família e a mim. Sei que o Senhor reconhece que uma familia é mais que uma mãe, pai, irmã, irmão, esposo e esposa, para todos os que crêem e confiam en Ti. Pai peço a ti Senhor, bênçãos e graças não somente para a pessoa que me enviou esta oração, mas também para mim e para todos a quem enviei esta mensagem. E que a força da união em oração daqueles que crêem e confiam no Senhor seja mais poderosa que qualquer outra coisa. Agradeço-te de todo coração e com a certeza que as tuas bênçãos chegarão à minha vida. Deus Pai, livra a pessoa que lê esta oração agora, de dívidas e de preocupações por causas de dívidas. Envia a tua sabedoria santa para que eu possa ser um bom administrador sobre tudo quanto o Senhor me tem dado e proporcionado, pois sei que És maravilhoso e poderoso e se Te obedecermos e caminharmos em tua palavra tenhamos fé mesmo que do tamanho de um grão de mostrada, o Senhor derramará as tuas bênçãos sobre nós. Agradeço-te Senhor pelas bênçãos já recebidas e por aquelas que hei de receber porque sei que ainda tens muito para fazer por mim e muito mais que nem eu consigo sequer imaginar. Em nome de Jesus Cristo nosso Salvador, te rogo. Amém.
TOME 60 SEGUNDOS e envie esta mensagem rapidamente e em horas, você terá feito com que uma corrente de muitas pessoas ore a Deus, uns pelos outros. Então, agora sente e observe o poder de Deus trabalhando em sua vida por teres feito a coisa que você sabe que Ele ama.
Seja Abençoado!

Mais uma do Joãozinho (Sil Regi)

Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

Semana devagar

Só eu, ou ta todo mundo meio devagar esta semana?

Voces ja devem ter recebio diversos e-mail daqueles do tipo: "Manda para não sei quantas pessoas e tenha sorte durante a vida toda, se não mandar vc morre", pois eh, recebi um hoje e não faço a minima ideia de quem seja o remetente, rs, deem uma conferida.

Surfando pelo blog Copia meu Filho! (http://copiameufilho.com) eu achei uma animação sobre homem e mulher muito bom!!!

Signos (Jaqueline Ferreira, não faço a minima ideia de quem seja)

    Depois de abrir este e-mail, não há volta a dar. Abaixo são verdadeiras
descrições de signos do Zodíaco. Leia o e-mail e reencaminhe-o.
    Isto é a real, e se tentar ignorar ou mudar isto, a primeira coisa que você notará amanhã de manhã será que terá um dia horrivel, que só acabará à meia-noite.

CARNEIRO

o Diabo de desafio enérgico

Confiante e entusiástico.
Divertido.
Ama um desafio.
EXTREMAMENTE impaciente.
Às vezes egoísta.
Fusível curto (enfurece facilmente).
Vivido, inteligência apaixonada e afiada.
Gosta de sair.
Perde interesse depressa - facilmente entediado.
Egoístico.
Corajoso e afirmativo.
Tende a ser físico e atlético.
16 anos de azar se você não remete.

VIRGEM

O Perfeccionista

Dominante em relações.
Conservador.
Quer ter sempre a última palavra.
Argumentativo.
Preocupado.
Muito inteligente.
Antipatiza com barulho e caos.
Ansioso.
Trabalhador.
Leal.
Bonito.
Fácil de falar.
Difícil de agradar.
Severo.
Prático e muito exigente.
Frequentemente tímido.
Pessimista.
7 anos de azar se você não remete.

ESCORPIÃO

o Intenso

Muito enérgico.
Inteligente.
Pode ser ciumento e/ou possessivo.
Trabalhador.
Grande beijador.
Pode ficar obsessivo ou reservado.
Guarda rancor.
Atraente.
Determinado.
Amores que estão em relações longas.
Falador.
Romântico.
Pode ser às vezes egocêntrico.
Apaixonado e emocional.
4 anos de azar se você não remete..

BALANÇA

o Harmonizador

Agradável a todos os que se encontram com ele.
Indeciso.
Tem uma atracção própria sem igual.
Criativo, enérgico e muito social.
Odeia estar só.
Calmo, generoso.
Muito amoroso e bonito.
Gosta de flirtar.
Cede muito facilmente.
Tende a deixar para depois.
Muito crédulo.
9 anos de azar se você não remete.

AQUÁRIO

o Amado

Optimista e honesto.
Doce personalidade.
Muito independente.
Inventivo e inteligente.
Amigável e leal.
Pode parecer não emotivo.
Pode ser um pouco rebelde.
Muito teimoso, mas original e sem igual.
Atraente no lado de dentro e fora.
Personalidade excêntrica.
11 anos de azar se você não remete.

GÉMEOS

o Tagarela

Inteligente e engenhoso.
Parece estar sempre de saída, muito falador.
Vivo, enérgico.
Adaptável mas com necessidade de se expressar.
Argumentativo e franco.
Gosta de mudança.
Versátil.
Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso.
Fofoqueiro.
Pode parecer superficial ou incoerente.
Só e sujeito a mudança.
Bonito fisicamente e mentalmente.
5 anos de azar se você não remete.

LEÃO

o chefe

Muito organizado.
Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle.
Gosta de limites.
Tende a assumir tudo.
Mandão.
Gosta de ajudar os outros.
Social e gosta de sair.
Extrovertido.
Generoso, amável.
Sensível.
Energia criativa.
Confiantes neles próprios.
Bons amantes.
Fazer a coisa certa é importante para Leão.
Atraente.
13 anos de azar se você não remete.

CARANGUEJO
o Protector

Emocional.
Pode ser tímido.
Muito amoroso e gentil.
Bonito.
Sócios excelentes para vida..
Protector.
Inventivo e imaginativo.
Cauteloso.
Tipo de pessoa sensível.
Necessidade de ser amado pelos outros.
Magoa-se facilmente, mas simpático.
16 anos de azar se você não remete.

PEIXES

o Sonhador

Bom coração e pensativo.
Muito criativo e imaginativo.
Pode ficar reservado e vago.
Sensível.
Não gosta de detalhes.
Sonhador e irreal.
Simpático e amoroso.
Desinteressado.
Bom beijador.
Bonito.
8 anos de azar se você não remete.

CAPRICÓRNIO

o Paciente

Pessoa agressiva e sábio.
Prático e rígido.
Ambicioso.
Tende a estar bonito.
Humorístico e engraçado.
Pode ser um pouco tímido e reservado.
Frequentemente pessimistas.
Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.
Guarda rancor.
Gosta de competição.
Obtêm o que eles querem.
20 anos de azar se você não remete.

TOURO

o Resistente

Que encanta mas agressivo.
Pode parecer enfadonho, mas não é.
Trabalhador duro.
Amável.
Forte, tem resistência.
Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.
Não procuram atalhos.
Orgulhosos da beleza deles/delas.
Pacientes e seguros.
Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.
Bom coração.
Amam profundamente - apaixonados.
Expressam-se emocionalmente.
Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.
Determinado.
Cedem aos seus desejos frequentemente.
Muito generoso.
12 anos de azar se você não remete.

SAGITÁRIO

o Optimista

Irrefletido.
Não quer crescer (síndroma Peter Pan).
Favorece o ego.
Orgulhoso.
Gosta de luxos e jogar.
Social e gosta de sair.
Não gosta de responsabilidades.
Frequentemente fantasia.
Impaciente.
Divertido estar ao seu redor.
Tem muitos amigos.
Coquete e gosta de flirtar.
Não gosta de regras..
Às vezes hipócrita.
Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas.
Não gosta que duvidem dele.
Bonito por dentro e por fora.
14 anos de azar se você não remete.

Envie JÁ!!!

Preparado....... Jogo............ ENVIE!

01-03 pessoas = 1 minuto de sorte
04-07 pessoas = 1 hora de sorte
08-12 pessoas = 1 dia de sorte
13-17 pessoas = 1 semana de sorte
18-22 pessoas = 1 mês de sorte
23-27 pessoas = 3 meses de sorte
28-32 pessoas = 7 meses de sorte
33-37 pessoas = 1 ano de sorte
38 ou mais = uma vida de sorte

Quer enviar? :D

O mistério do Iraque (Marco)

Você sabia que a terra onde se disputa uma guerra com interesses mundiais

em razão do petróleo possui memoráveis histórias e mitos da civilização?

Se você não sabe, veja a seguir:

1. O jardim do Éden era no Iraque.

2. Mesopotâmia, onde agora é o Iraque, foi o berço da civilização.

3. Noé construiu a Arca no Iraque.

4. A torre de Babel ficava no Iraque.

5. Abraão era de Ur, que ficava no sul do Iraque.

6. A esposa de Isaac, Rebeca, era de Nahor, que ficava no Iraque.

7. Jacó encontrou-se com Raquel no Iraque.

8. Jonas rezou em Nínive, que ficava no Iraque.

9. Assíria, que ficava no Iraque, conquistou as dez tribos de Israel.

10. Babilônia, que ficava no Iraque, destruiu Jerusalém.

11. Daniel esteve na cova dos leões. Onde? No Iraque!

12. Baltazar, rei de Babilônia, viu a "escrita na parede" no Iraque.

13. Nabucodonosor, rei da Babilônia, carregou os judeus prisioneiros através do Iraque.

14. Ezequiel fez suas orações no Iraque.

15. Os Reis Magos eram do Iraque.

16. Pedro também fez orações no Iraque.

17. O "império do homem", descrito na Revelação, era a chamada Babilônia, uma cidade do Iraque.

E você, provavelmente, não sabe esta:

Israel é a terra mais mencionada na Bíblia. Mas você sabe qual a segunda?

Isso mesmo!

IRAQUE, que, na Bíblia, corresponde a nomes como Babilônia, terra de Shinar, Mesopotâmia.

A palavra Mesopotâmia significa "entre  rios", mais exatamente entre os Rios Tigre e Eufrates.

O nome Iraque significa "País com Raízes Profundas".

Certamente o Iraque é um país com raízes profundas e de enorme importância na Bíblia. Exceto Israel, nenhuma outra nação tem mais história e profecias associadas a ela do que o Iraque.

Agora, uma informação no mínimo curiosa :

Sabendo que a América é representada por uma águia, como será que o Bin Laden interpretou o seguinte trecho do Corão:

(..." aquele descrito como o filho da Arábia será acuado por uma águia amedrontadora. As garras da águia serão sentidas por todas as Terras de Alá e Lot, quando alguns dos povos tremerão no desespero e no júbilo. Quando as garras da águia limparem as terras de Alá, haverá Paz. " ) - Corão (9:11).

Prestou atenção no número do verso do Corão? ... 9:11 (setembro,11) .

Segunda :(

É isto ae povo, acabou a mamata...agora eh so tabalhar, rs...mas para animar voces, mais alguns e-mails!!!

Abs

Verdades (Matheus Santos)

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara
Ñ ADIANTA MINTIR, VC TAMBEM TOCOU A LÍNGUA NOS DENTES, NÉ

Joãozinho (Sil Regi)

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar...

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar!

Planejamento (Sil Regi)

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.  
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM  UMA EXCELENTE ANALISE DO MERCADO!

Quinta-feira...so penso na praia...rs...

Finalmente quinta...para quem esta acompanhando o blog sabe como eu to esperando este dia, o momento de chegar logo na praia e curtir o sol e ma skol bem gelada!!! :)

Hoje vou postar dois videos, um do gol do Ronaldinho (eu não sou corinthiano, porém, foi um belo gol) e outro do Xavier do Palmeiras (tbm não sou palmeirense, mas foi um golaço, acho que nunca mais ele faz outro gol daqueles!), assistam os videos e tirem as suas conclusões!

E tbm, não poderia faltar os textos... :D

Abs

Gol do Ronaldinho (Corinthians x Santos)

Gol do Xavier (Palmeiras x Colo Colo)

Contrato (Por Matheus Santos)

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de
todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite,V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa pra boi dormir?) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais
subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Melhor e-mail do ano (Por Matheus Santos)

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer.
Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara.
Não podia acreditar que existia alguém tão grosso!
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu telefone.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão 'Filho da puta' e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia 'Você é um Filho da puta' e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço 'bina' de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o Filho da puta'.
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo 'Alô ' e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar,  para saber se o senhor conhece o nosso serviço e identificador de chamadas 'bina'.
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
Simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: 'Grande!' pensei, 'finalmente vai embora'.
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: 'Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!'.
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de 'VENDE-SE' no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41 - 7643.6732 do meu velho amigo e dizer 'Você é um filho da puta' (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: 'Deveria ligar para esse cara também'. E foi o que fiz.
Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é  ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter 'bina', pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: Eram dois 'Filhos da puta' para ligar.
Após algumas ligações ao par de 'Filhos da puta' e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o 'Filho da puta 1'.
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O 'Filho da puta 1' diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n° 527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o 'Filho da puta 2'.
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar  vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT 'Cadeia' do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de 'Filhos da puta' chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história?
- Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você... por engano...

Ueeebbbaaaa!!!

Nem acredito que o feriadãoesta chegando!!!! Finalmente vou poder descançar!!!! Mas antes do feriado, curtam mais alguns textos que eu recebi!!!

Novas perólas do ENEM 2008 (enviado por Matheus Santos)

O tema da redação do Enem desse ano de 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

O Amante (enviado por Sil Regi)

O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu baixar um decreto 'Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente. Então , quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º and, minha mulher estava
enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda- roupa, etc...mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele,
até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! disse são Pedro. Pode entrar.

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu e São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe per guntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

Ainda é terça???

Bom dia pessoal!!! Putz, so dando risada com estes e-mails para que a semana chegue logo! Não vejo a hora de chegar quinta e poder descer para a praia!!! Mas enquanto quinta não chega, voce sabe distinguir, cientificamente, peito e culhões?

Peito e Culhões

Há uma distinção médica clara.  Todo ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?  Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.

Ambos os episódios costumam terminar em morte.

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Como não podia deixar de ter nesta terça iluminada, uma piada de argentino!

Muito Boa!!!

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um
argentino e um brasileiro. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Segunda-Feira

Uma segunda como qualquer outra? Talvez não...rs...para muitos esta semana vai estar mais curta devido ao feriado de sexta-feira! E para que esta semana passe mais rápido do que vai ser, ai vai alguma piadas que eu recebi por e-mail!

Mexe com quem esta quieto

Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar. O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha. Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "

Coragem de bêbado

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
- Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a velha do dente estragado?

Uma ótima forma de começar a semana pessoal!!!

Abs!!!

Começando

É isto ai pessoal.

Este blog foi inspirado na quantidade de e-mails que eu recebo com causos, videos sem noção e as vezes engraçado e de pessoas que eu nem faço idéia de quem sejam! Rs...

Para abrir o blog, aí vai um video legal sobre a lei seca...da uma olhada no policial, ele casca o bico do senhorzinho!!! Rs...

Abs